Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
***
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
***
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.
***
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
***
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***
Адам проснулся — ни одного ребра:
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?
***
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет.
***
Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
***
То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами.
***
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась драка!
***
Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…
***
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бля..ь, когда не получается!!!
***
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
***
Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу!
***
Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье!
***
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, бери и не торгуйся!
- Шо? А таки где тут сказано: "Не торгуйся"?
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
***
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
