Смешная история про семью алкашей
Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:»за€б@ли», долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: «А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!» — и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.
История про бананы в СССР
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
«Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa»
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa «Мaякe» звучит трeвoжнaя музыкa…
Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!
Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
— Хрен вам, товарищи гегемоны!
Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, «Свободные Европы» и прочие «голоса». Горком тогда получил по первое число.
Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр «к ёной матери». Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:
— Торговать до последнего банана!
Мы «отоварились» около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — «доходить», т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!
И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…
Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.
История после чего с соседями стали хорошие отношения
О взаимоотношениях между соседями или «Этюды из сельской жизни».
Из песни слова не выкинешь. Так что заранее извиняюсь за лексику.
Было время — я жил в пригороде Питера. Старался всегда поддерживать нормальные отношения со всеми соседями. Кое-кого из них сначала пришлось, что называется, «привести в чувство». Потому что некоторые люди путают вежливость со слабостью, а корректность с безответностью… Так вот одни соседи, через узкую дорогу от меня, привыкшие, что участки вокруг их дома долго пустовали, сначала постоянно «запирали» выезд своими машинами. Да и музыку по ночам время от времени врубали слишком громко. Как-то раз так получилось, что сотрудники моего ИП ночевали в моем доме. Но заснуть не получалось — Верка Сердючка орала из дома соседей прям как потерпевшая. Для полноты картины к этому добавлялся громкий пьяный базар. Посмотрел на часы — дело к полуночи… Вышел к ним и попросил убавить громкость. Вывалилось четыре мужика — пожилой, глава семьи, и два его сына лет под тридцать плюс зять немного помоложе: — Это не квартира — это загородный поселок. Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. В общем, пошел на. . уй! ! — Ок, договорились!
Но, судя по их лицам и усмешкам, они ничего не поняли. Я-то имел ввиду «Ну вот вы и договорились! За язык никто не тянул… »
Сообщил моим пацанам, что на завтра — внеплановый выходной. Также заявил, что фирма, в моем лице, угощает. Бухла в доме навалом. А вот за шашлыком придется скататься в ближайший круглосуточный гипермаркет. Раздал задания: — Ты и ты. Таскаете мангал, уголь и вот эту звуковую аппаратуру в «передний» двор. Акустические системы поворачиваете в сторону Верки Сердючки и тех несчастных людей, которые пока еще не знают, насколько они несчастны. Ты и ты — едете со мной за мясом в гипермаркет. Те, кто остается, оттарабаньте собачью будку на задний двор — собаку туда поместим на сегодня. Аппаратуру можете пока не подключать, если не умеете. Но если подключите, то без меня не врубайте — Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ! !
Аппаратура была концертная. Актовый зал человек на триста «прокачивала» запросто…
Примерно к половине первого или к часу ночи, мы с двумя пацанами вернулись из гипермаркета с заготовками для шашлыка. Во дворе все было готово. Аппаратуру остававшиеся пацаны смогли подключить сами. Разобрались и с микшерным пультом и с усилком и с коммутацией. Но честно ждали нашего приезда. Угли в мангале доходили до нужной кондиции. Ребята также вытащили и расставили садовую мебель. И даже разложили посуду и салфетки… Все-таки, толковые и инициативные сотрудники — огромная удача! Мы начали нанизывать мясо на шампуры. Не супер, разумеется, мясо, которое не мариновал сам, но шашлыки, тем не менее, получились удачными. Соседи как раз уже добухали свое и, вырубив Сердючку, погасили свет и отправились спать. На первый трек мы с пацанами единогласно выбрали «Калифорниблудие» от Ред Хот Чили Пепперс.
Все «крутилки» на аппаратуре, естественно, вправо!
На последующие треки выбрали музыку уже по-жестче. Для усиления эффекта. В ход пошли Дип Перпл, Лед Зеппелин, Металлика, Рамштайн и Нирвана. Из под соседского дома во все стороны рванули поседевшие мыши…
Вывалившимся гурьбой соседям я знаками показал, что, мол, «не слышу — музыка слишком громкая»… Позже, во время паузы между песнями я процитировал все пункты:
1) Это не квартира — это загородный поселок.
2) Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются.
3) Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет.
4) В общем, пи. . дуйте на. . уй! !
От себя добавил: — Уважаемые соседи, надеюсь, я ничего из этого списка не забыл? Все в точности, как вы заказывали!
Постояв молча пару минут, соседи ушли «спать».
Когда, часов в 5 утра мы, начав собирать грязную посуду, выключили звук, пацаны мои спросили: — «Музыку» уносить? — Рано, — ответил я.
Убрали и помыли посуду. Собрали в контейнеры и сложили в холодильник недоеденные мясо и овощи-фрукты. На это ушло примерно тридцать-тридцать пять минут. И только перед тем, как отключить и унести «аппарат», включили «контрольный в лобик» — наше любимое «Калифорниблядство» от Перцев…
С той поры соседи были отменно вежливы и предупредительны. Мы даже обменялись с ними номерами телефонов.
Через некоторое время, когда у меня был выходной, я заметил, что во двор соседей въехала какая-то «левая» машина и незнакомые люди из нее начали бодро шататься по участку и дому. Набрал номер отца семейства: — Имярек Имярекович, долгих лет! Это Ваш сосед напротив. — И Вам не хворать! Но, вообще, очень в тему приветствие! Я как раз в больничке лежу… Что звонишь? Случилось что-то? — Не уверен. Но я что-то не припомню среди иномарок вашей семьи синих жигулей-классику… — Какие, в пи. . ду, жигули? ? — На вашем участке стоят. И люди незнакомые вовсю по дому шарятся. — По моему? ? — Ну не по моему же! — Е. . ать! ! . . В смысле, спасибо, что позвонил! Щас сына? м позвоню! !
Прошло минут пять. Перезванивает: — Это я! Отбой воздушной тревоги — младший мой дал ключи от хаты своим корешам и никого из нас не предупредил. Я ему уже проп. . здон вставил. Но спасибо тебе за «соседский надзор»! ! — Да, фигня, сосед. Обращайся, если что. — С меня причитается! У соседа, который справа от тебя, есть пасека в другом месте… Меду хочешь?
Как началась история армянского радио
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Ехал в купе с бабушкой и девочкой лет четырех
Сел в поезд. Со мной в купе — бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, кто это там?
— Это дядя — он с нами едет.
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
— Это добрый дядя.
— Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
