1. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
3. Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
4. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
5. Жена – мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
6. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
7. Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"
8. Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.
9. Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
10. - Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
11. Не будь дурой – слишком много конкуренток.
12. Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 граммов.
13. Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
14. - Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?
15. Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
16. Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
17. Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
18. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
19. Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
20. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
21. Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
22. - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
23. - Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась... А потому, что после шести есть нельзя!
24. У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас помада на ботинках.
25. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
26. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
27. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
28. Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
29. - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
30. Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?