На ужин я приготовила курочку. Не целиком, только задние лапки - бедро называется. Бедра были внимательно осмотрены, проэпилированы, омыты, умащены маслами – чесноками-специями, завернуты в фольгу и засунуты в духовой шкаф. Это нехитрое блюдо под названием «в доме живет ленивая баба» может приготовить даже мечта всех приморских женщин: слепо-глухо-немой капитан дальнего плаванья. На двадцатой минуте аутодафе курица начинает зазывно пахнуть. И тогда на запах приходят в рот слюни, а на кухню коты и дети.
Сначала с закрытыми глазами пришел кот, упал возле духовки, ударился небритой головой и только тогда проснулся. А потом с хриплым боевым криком Кавабунга! ворвался чей-то грязный ребенок. «Мой», - подумала я. Потому что про кавабунгу мы мультик смотрели. Проголодавшийся Кавабунга сходу съел жирную куриную ногу, пока я отвернулась. «Нет»,- вскричала я, потому что сыночку жирного нельзя. Но было поздно. Через десять минут ребенка стошнило. Пропала ночь.
Мне триста лет, я в прошлом инженер, мои глаза видели много страшного про рыгания. Вот например в общаге кораблестроительного факультета, я видела как из комнаты выпали два тела: студент-мальчик и студент-девочка. Оба в хлам. Мальчик приподнялся на локте, сложил губы свистком и медленно склонился на девочкой, надавив при этом девочке на живот. И девочка не открывая глаз блеванула, как питьевой фонтанчик. Ну, мальчик в свою очередь тоже не выдержал, и … Я каталась по полу и икала. Смеркалось.
Или на дне рожденья у Вовки Крючкова. Вовкин рукастый дед привез из деревни самогон, подлый убийца. В результате мы проснулись утром лежа в покот. Проснулись все, кроме отличницы Кочкиной и собственно именинника. Кочкиной нигде не было, а Володенька спал сидя в кресле в родительской спальне. И на расстегнутой Володенькиной ширинке аккуратной кучкой лежала блевотина. Вовка проснулся, увидел инсталляцию и благородно сказал «Это я сам». Натошнить сам себе в ширинку может только Копперфильд, решили мы. Но промолчали. Светало.
Я ненавижу когда тошнит. А вот мой «солнце и звезды» может прибежать из ресторана под изрядным креном, в одном ботинке пролистать записную книжку в телефоне, обнаружить важное, и со словами «вдевятьсовещание» стошнить весь односолодовый выдержанный вечерний улов в унитаз.
А все наша бабуля, которая от нас в отпуск уехала. Мама я больше не буду, возвращайся! И – да, ты права, я клянусь вытирать тарелки перед тем как засунуть в шкаф. На моем лбу отпечатались буквы dfghjkl - это я потеряла сознание от усталости и ударилась лбом о клавиатуру, мои руки постоянно в муке и яичках – это ты приучила моего сына к блинчикам и оладушкам, ты так и не сказала секретный ингредиент, и я блинчики делаю, а Арсюша их не жрет а только хохочет.
Он без тебя совсем распустился. Вчера играл в футбол на площадке, потом сказал команде про «нужно менять стратегию». И поменял – рассказал анекдот команде противника. Двое описались. Мама ему ж восемь лет еще, зачем ты мне сказала, когда я пришла в пятнадцать с красно-синей челкой, черным лаком и похвальной грамотой за устное высказывание на олимпиаде «чтоб твои дети были похожи на тебя»?
А сегодня вдрызг напугался кот. Мы с котом вышли на площадку встречать малолетнего юмориста. Юморист посещал друга Ярика, соседа по подъезду, который к слову сказать тоже третьего дня от моего шутника в шорты писнул, маменька его жаловалась. Так вот стоим мы на площадке, а сверху что-то кааак грохнет – возможно наркоман Толик, он там часто на площадке сутками в окошко смотрит. И вдруг у кота вырос гребень, от копчика до ушастой башки, как у чортовой игуаны. Граждане, этот стегозавр даже не шипел! Он просто лег и выпустил гребень.
Что, что мне подсунули вместо кота, а, я спрашиваю, а?
Ффух, выговорилась. Спасибо за внимание)
(с)biobalast
