Отношение к зимней рыбалке на льду у Вани сложилось примерно такое же, как к балету. То есть, можно признать право на существование этого никому не нужного подвига, но чтобы заниматься самому — ни-ни. Даже смотреть, как другие мучаются, не особо хочется. Вот так вот добровольно пялиться в лунку, зарабатывая алкоголизм и простатит — нет уж, есть масса других способов скоротать зимний день.
Поэтому, когда жене позвонила тётя Люба и безапелляционно заявила, что имеет честь пригласить их порыбачить (снасти с неё, джип с мужа), Ваня вздохнул и сказал, что без утешительной предварительной бани никуда не поедет. Поскольку холодно ему уже сейчас, авансом. И стал обзванивать друзей на предмет составить компанию за кружкой пива и веником.
Друзья, узнав о предстоящем Ване мероприятии, сочувственно покачали головами: дескать, мало того, что насухую, так ещё и в женской компании... Приятель, что работал на таможне, даже расщедрился на бутыль конфискованного коньяка. А узнав, что зачинщиком рыбалки стала тётка жены, сбегал в раздевалку и принёс... очередной фаллоимитатор.
-- Господи, - схватился за голову Ваня, - опять контрафакт из Китая?
-- Ага, - подтвердил таможенник. - Кажется, шёлковый путь пора переименовывать в херовую тропу. Бери, бери, тёте Любе подаришь. Глядишь, забудет про свою рыбалку.
Ваня представил, что сделает тётка с дарителем, и, содрогнувшись, кинул китайский контрафакт в бардачок. Перспектива объяснять знакомым генез общей побитости лица, не говоря уже о том, чем были нанесены побои, его совершенно не прельщала. Правда, супруге игрушку пришлось всё же показать — по дороге на рыбалку. И рассказать, откуда что взялось. А то сами понимаете: полезет женщина в бардачок — а там такое.
-- Интересно, а чем контрафакт хуже, так сказать, правильного продукта? - задумчиво держа игрушку двумя пальцами, спросила жена.
-- Ну не знаю, - пожал плечами Ваня. - Может, резина какая-нибудь неправильная.
-- Или способен обеспечить лишь смазанный оргазм, - предположила супруга. - Но проверять не будем.
Припарковав машину в сугробе на берегу Волги, Ваня помог тёте Любе перенести пару коробов со снастями на лёд и принялся бурить лунки.
-- Давай-давай, - подбодрила его тётя Люба, - Вон там ещё парочку забури, чтоб местечко застолбить. А то ишь, гляди — конкуренты уже приглядываются.
И в самом деле — от группы рыбаков, морозивших себе всё предположительно лишнее, отделилась парочка, чтобы подобраться поближе: вдруг у новоприбывших таки начнёт клевать?
-- Жалкие плагиаторы! - фыркнула себе под нос тётя Люба. - Ты бури, бури, не отвлекайся.
Через пару часов и пару кружек чая из термоса (жена с тёткой успели накатить ещё по паре рюмок коньяка) Ваня окончательно потерял интерес к рыбалке. Тётка же, вытащив на лёд пару рыбёшек формата кошкиной радости, не унывала и охотно делилась рыбацкими премудростями с мужичком, который, заскучав на безрыбье, решил прибиться к компании.
-- Ваня! - окликнула тётя Люба. - Сообрази нам каких-нибудь бутербродов, ведь вижу, что уже маешься.
Достав из багажника пакет со снедью, Ваня глянул в сторону реки, хитро ухмыльнулся и полез в бардачок.
-- Да у тебя мотыль, как узник Бухенвальда! - дирижируя бутербродом, втолковывала мужику тётя Люба. - Какая дура на такой позарится! Вон, гляди сюда, - достала она из-за пазухи коробочку, - Богатыри! Амбалы!
-- Или просто эрегировали, - шепнул Ваня супруге, кивнув на тёткин шестой номер.
-- Ну ладно, - закончив лекцию и прикончив бутерброд, тётя Люба накатила за компанию с мужиком ещё рюмочку и обернулась к лунке. - Ого! Кажется, поклёвку проморгала, пока тут с вами столовалась!
Сноровисто выбрав леску, тётя Люба подвела добычу к лунке...
-- Однако, - медленно произнесла она, разглядывая улов. - Неужели моржовый?
-- Ыыыы, - повалился на снег, дрыгая ногами, мужик. - На мотыля, говоришь, ловила?
-- Ну теперь-то никто не скажет, что мы зря мотались и ни... (тут воспоследовало фаллоотрицательное наречие) не поймали, - гордо сказала тётя Люба. - Один всё-таки в активе значится!
(с)dpmmax