Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у человека появилось первое жилище.
Наиболее остро весь кошмар от внезапно объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия
подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п.
Живой пример из жизни.
Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло.
В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего
соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста, топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой
сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог снести.
Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и ругать даже не стал.
Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось выгибать дверь гвоздодером.
Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно.
Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры пытают кого-то.
Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как этоможно без денег и в большой город…
Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной.
Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает.
В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного - захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и предназначалось для отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это.
Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило.
Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон.
Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены, и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная
перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже, разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях.
Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые, признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать соседу в благодарность за топор.
Не спорю - случается и хуже.
У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран, вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу!
Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг через свой балкон этажом выше, одсоединили воду и насосом закачали воду наверх, в результате чего сами же и протекли!!!
Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из
автомата на улице.
После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке.
Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано!
Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась…
Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые исключения.
К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а на завтра - как парализованный лежит.
Прочитав какую-то рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье - зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался».
Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум подозрительный раздается.
Выглянул в щель, а там - беда - грабители дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались.
Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка.
- ХЭНДЭ ХОХ, БЛ**И! - скомандовал нападавший и для убедительности пальнул по антресолям…
Капитуляция была полной и безоговорочной...
(с)Zlobotryasov
