На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Подборка смешных анекдотов

Я уста-аал... Можно я пойду домой?

- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

* * * * *

Мальчик спрашивает:

— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

— Чтобы быть красивой.

— И через сколько лет это даст эффект?

* * * * *

Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

* * * * *

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

* * * * *

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

* * * * *

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охрененно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

* * * * *

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?

- Числом Пи.

- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?

- Нет, просто число Пи иррациональное.

* * * * *

- Почему ты не общаешься с людьми?

- Будут людьми - буду общаться.

* * * * *

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

* * * * *

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

* * * * *

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

* * * * *

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

* * * * *

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

* * * * *

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо не фиг...

* * * * *

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

* * * * *

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.

Вода - 10 рублей

Святая вода - 100 рублей.

* * * * *

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

* * * * *

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".

Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.

Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города

Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

* * * * *

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

* * * * *

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.

* * * * *

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:

— Господи, что же там с ребёнком делают?

Проходящий мимо мужчина:

— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

* * * * *

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

* * * * *

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

* * * * *

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.

* * * * *

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!

* * * * *

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

* * * * *

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!

- У меня он еще не наступил.

* * * * *

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?

- Можете отлежать себе руку.

* * * * *

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.

Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,

час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется

посыльный с запиской:

"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

* * * * *

- Мне, пожалуйста, виски с колой!

- У нас только пепси.

- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

* * * * *

Фраза продавца кассиру:

— Таня, пробей мужчине печень.

очень обеспокоила Олега.

* * * * *

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...

- Как это?

- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

* * * * *

Объявление.

На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

* * * * *

Сделала себе тату в виде виноградинки.

В старости я буду женщиной с изюминкой.

* * * * *

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

* * * * *

Жестокие родители не поняли юной любви и разлучили Андрея с Володей.

* * * * *

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

- Рома!!!

- Эля!!!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх