Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
* * * * *
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
* * * * *
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
* * * * *
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
* * * * *
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
* * * * *
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охрененно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
* * * * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.
* * * * *
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.
* * * * *
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
* * * * *
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
* * * * *
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
* * * * *
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
* * * * *
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
* * * * *
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо не фиг...
* * * * *
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"
* * * * *
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей.
* * * * *
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
* * * * *
А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.
* * * * *
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
* * * * *
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
* * * * *
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
* * * * *
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
* * * * *
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
* * * * *
Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.
* * * * *
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
* * * * *
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
* * * * *
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
* * * * *
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
* * * * *
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
* * * * *
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
* * * * *
Фраза продавца кассиру:
— Таня, пробей мужчине печень.
очень обеспокоила Олега.
* * * * *
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
* * * * *
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
* * * * *
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
* * * * *
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
* * * * *
Жестокие родители не поняли юной любви и разлучили Андрея с Володей.
* * * * *
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
