На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Царевна-Ягушка

Было у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий - Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
      - Чойта я дурачок? Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок...
      А царь ему:
      - Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!


      Ну? традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то?
      Так и жили: старшой книжки читает - делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится - от заморских кремов лоснится; а Иван - младшой - лицом не вышел, умом не лучшОй - зато добр душой.

      И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
      - Вылетели шмели, найти бы цветок.
      Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
      - Выковали ключ, отыскать бы замок.
      - Чо это с вами, батя? - спрашивает красивый сын. - Али браги перебрали?
      А царь хмурится-злится, начинает заводиться:
      - Набили матрац, ищите подушку! Вынесли поднос, да не видно кружки!
      - Вы б, царь-батюшка, поспали-полежали, - умный сын встряет, - может оно и попустит. Стресс это у вас.
      Красный стал царь - что та свекла, да речи своей не оставляет, все громче вещает:
      - Разбогатели купцы! Пора бы за товаром! Выросли молодцы! Перекинуть бы на свадебке пару чарок!
      - Ты никак женить нас хочешь?! - Иван догадался - ну и не мудрено, что догадался, они, дураки, задним умом-то крепкие.

      - Да! Олухи, ироды поганые! Жениться вам надо! Вот ты - Васька, - говорит он красивому сыну, - сколько можно царскую репутацию нам портить? Хватит уже срамным делом баловаться, пора за ум взяться. А то, ишь, повадились с красными девицами в бане париться!
      - А что ж с ними не попариться, когда они красные?
      - Ты парься-парься, а мозги не запаривай. А то у меня послы да министры люстры (хрушталь, межпрочим, натуральный!) рогами сшибают! Так гляди, бунт учинят али войну какую объявят! Шкандаль, он шкандаль и есть, что унутренний, что межнародный.

      Повернулся царь-батюшка к умному сыну:
      - А ты, Андрейка? Все книжки свои читаешь, зрение портишь, лучше б в баньку сходил с красными девицами!
      - Не логичны вы, батюшка, - ответствует старшой, - вон, Василия за это дело ругали, а мне предлагаете. Тем паче, скучно это - ну, с красными девицами париться, скучно и утомительно - я в умных книжках вычитал!
      Васька со смеху покатился, а царь только рукой махнул:
      - Горе от ума у тебя! А Ивану-дураку, сам Бог велел жениться. Потому что как дураку без умной жены?
      Вздохнул Иван, но слова супротив отца не посмел сказать.

      - Возьмите-ка, молодцы, луки тугие, вложите в них стрелы прямые, да стреляйте, как Бог на сердце положит. Куда стрела упадет - там и судьба ваша.
      - А можно я из миномета шмаляну?
      - Ты чё, Васёк, белены объелся? Во-первых, это суперсекретное вооружение, а во вторых на ком ты потом жениться будешь, если шмалянешь? Эт, Иван у нас дурак! А тебе чушь не положено молоть! Ну-ка взяли луки, вложили стрелы и давай-давайте!.. Чтобы без невест не возвращались!

      Вышли царевичи во двор, и выстрелили по разу.
      Упала стрела Ивана-дурака, как и ожидалось, ни в боярский, ни в купеческий двор, а в трясину-болото.
      А стрела Васьки-красавца, как не ожидалось, ни думалось, ни гадалось, тоже в болото полетела.
      - А что? Имеет человек право на промах! Я-то в купеческий двор целился. Красивый - не значит меткий.
      Умный сын - Андрейка, три часа прицеливался. И так лук прикладывал и этак - да всё по книжной науке, в конце концов пульнул, и полетела стрела прямиком... в болото!

      Охнули мамки-няньки, запричитали:
      - Что же тепереча будет? Все царевичи в болоте сгинут! Никто батюшке-царю продолжения династии не настрогает! Уж Ивана-дурака не жалко, туда ему и дорога. А за Васеньку с Андрюшенькой душа болит. Наши ж вы касатики, щечки розовые!
      Все глаза няньки выплакали по Васеньке да Андрюшке. А три царских сына тем временем на болото подались, стрелы разыскивать.

      - А ты, Андрюшка, - говорит Василий-краса, - еще косей меня будешь. Я-то в купеческий двор целился, а он далече - мудрено попасть. А ты ж должон был к боярской дочке метить. Знаю я тебя - ты давно на энтот союз рассчитываешь! Она хоть ни рожей, ни кожей, но зато с родословной. А боярский двор через забор - тут даже пьяная нянька Варвара вцелит!
      - Не знаешь ты, Васька, всей глубины моей мысли. Я древнюю книгу откопал, да пророчество великого Вангострадамуса прочел. И сказано там так: "Обретет царевич судьбу свою на болоте. Заживет опосля в богатстве да почете. Не побрезгует жабьей рожей - будет с женой пригожей!".
      - И чего?
      - А того, Василий! На что мне кривая боярышня, когда я себе на болоте прекрасную царевну найду?
      Обмозговал Василий, да и себе решил царевну на болоте присмотреть. Иван-дурак тоже эти речи слышал, на ус мотал.
       
      А тем временем три лягушки-квакушки стрелы поймали, щеки свеклой натерли, брови намалевали, губы силиконом накачали и сидят - женихов дожидаются.
      Взяли себе царевичи по лягушке, да несут домой. Андрейка - в специальной коробчонке. Васька за одну лапку перед собой несет - брезгует. А Иван за пазуху лягушку сунул - ну не дурак ли?

      Тут навстречу им Баба Яга - костяная нога. Страшная, как смерть. Нос крючком, зубы торчком, косая, кривая, на ногу кульгает. Идет и вещает:
      - Заходите, добры молодцы! Я вам погадают! Все на свете узнаю! Приворот-отворот. В любви попрет. В картах повезет. - В бубен бацает. - У меня тут акция! Три гадания по цене одного. Одно предсказание по цене двух. Подниму русский дух. Избавлю от полового бессилия!
      Носы отворотили Андрей да Василий.
      А Иван-дурак смотрит и ведется. Оно ж, дурак и аферист - как чай да баранка, как водка и огурчик - одно под другое идет.

      Заговорила, обкрутила, утащила Яга Ивана к себе в избушку.
      - Чего это ты Иван туточки на болоте забыл? - спрашивает.
      А Иван ей и отвечает:
      - Ты, вот что скажи мне, Яга, у тебя тут предпритье гадальное?
      - Агась, - кивает карга.
      - А относиться ли эта твоя хфирма к сфере услуг?
      - А как же! И докУменты имеются! Не подумай, Иван, что я тут супротив закону. Оброк батюшке твому, царю, плачу исправно.
      - Так, где услуги, там и сервис? Ну, а что у тебя на за сервис такой негодящий - как в отечественном санатории?! Ты меня не напоила, не накормила, баньку не истопила, а уже вопросы спрашиваешь!

      Совестно стало Яге - и вправду, позор для бизнесу.
      Накормила она Ивана, напоила. Баньку растопила.
      Стал гость раздеваться, а из-за пазухи лягушка прыг-скок. Поймала ее Яга.
      - Что это? - удивляется. - Средство такое? Болеешь, может чем, Иванушка, что лягушку за пазухой носишь? Давление у тебя? Али от сглаза кто присоветовал?
      - Это жена моя будущая! Лягушка-царевна! - говорит Иван.
      Яга лягушку на руке взвесила, обнюхала, обсмотрела, даже на язык испробовала.
      - Царевна? Если она, где и царевна, Иванушка, то исключительно в блюдах хранцузской кухни! Это я тебе как ясновидящий фольклорный персонаж говорю! Лягушка это обыкновенная, семейство бесхвостых земноводных.

      - Так что ж теперь, - огорчился Иван, - без жены оставаться, или с лягушкой болотной венчаться, без надежды на превращения? Не прав был Вангострадамус, получается?
      Закручинился Иван, буйну голову повесил.
      - Ты, Иванушка, не печалься, - говорит ему Яга. - Иди лучше в баню со своей печалью.
      Отправила париться.

      А сама в коморку, зелья молодильного хлебнула - стала красной девицей. А зелье у нее знатное было, трехсотлетней выдержки, девятью из десяти косметологов рекомендуемое (подторговывали они им по лицензии Яги), и ни одним пластическим хирургом не рекомендуемое - так как зелье это их последнего зароботку лишало.
      Еще бабка ейная, тоже Яга, зелье это заквасила, да внучке секрет передала: "Коли встретится любов настоящая, пей - не боись, навсегда красной девицей останешься. А коли обман, а не любовь, снова в каргу обратишься и более на тебя зелье не подействует".
      И вот поняла в тот день Яга, что как раз самая та - любов настоящая с нею и приключилась.

      Пошла молодая Яга к Ивану в баньку париться. Парились они три дня и три ночи, чуть баню не разваляли. А на четвертый, дым из бани коромыслом пошел - устали, закурили.
      - Что же мы теперь делать-то будем? Ты - Яга, я - царевич. Не благословит батюшка. Скажет: "Опять ты, дурак, лоханулся".
      - Ну и что, что Яга? Я уж не хуже какой жабы! У меня и приданое имеется. И родословная. Даже две! Нотариально заверенные. По материнской линии у меня-то одни Яги, ведьмы всякие. А по отцовской - всё короли да герцоги, и царь один имеется. Так что я у тебя натуральная царевна!

      И решили, что Иван вперед пойдет, своих подготовит, а Яга следом прилетит.
      Открыла Яга сундуки с приданым, набрала целый мешок злата, да мешок самоцветов. Родословную свою царскую Ивану вручила. Одежонку ему справила от модного кутюрье. И отправила жениха домой.
      - Если спросят тебя, где жена, скажи - скоро прилетит моя Ягушонка в коробчонке.
       
      А тем временем Васька да Андрейка поняли, что лягушки их ни в каких царевен не превращаются, караваев не пекут, ковров не ткут; что утро вечера мудренее, не говорят, тяжкие мужские проблемы за них решать отказываются. Продали они своих лягушек повару хранцузского посла, только шкурки сохранили. А вместо них взяли во дворец боярышню да купеческую дочку. Батюшке отцу Андрейка лапши навешал: мол, это в них наши лягушки по предсказанию Вангострадамуса превратились, ибо царевны они знатные, колдунами заколдованные. А батюшка и поверил.
 
      И на радостях устроил царь пир. Созвал весь мир. Пришел и Иван-дурак, сел в уголочке. Молчит, нюхает цветочки.
      Гости едят, пьют, молодых поздравляют, счастья-здоровья желают.
      Заметил царь своего младшего сына-дурака и пинает ему:
      - Чойта ты в уголочке сидишь? Без невесты пришел! Царя опозорил! Вон, братья твои царевен нашли, а ты даже жабы болотной за себя взять не можешь.
      - Подожди, батя, скоро моя Ягушонка в коробчонке прискачет.
       
      Яга ж, как Иван домой подался, откатила ступу в ступосервис, прокачала до золотой колесницы. Поймала трех жарптиц и в колесницу запрягла (для понтов, стало быть). Платье себе из китайского шелка справила. И летит в таком виде к жениху.
      Всех удивила, красой поразила. Ну и дальше по-всякому зажигала. И пела, и плясала, и другие шоу гостям показывала. Были у нее и озера, и лебеди, и цирк дю Солей. А что, Яга-то в галлюциногенных грибочках разбирается.

      Царь чудесам дивился, так развеселился, что Ивана лучшим сыном назначил - умным и красивым, и наследником сделал. А Ваську с Андрейкой в дураки разжаловал.
      Няньки-мамки от Яги подарки получили: кремы, помады - до чертиков рады. Иванушку поздравляют, обнимают, в уста сахарные лобызают:
      - Касатик ты наш, щечки розовые!
       
      И зажили Яга с Иваном счастливо. Потому что когда дурак за себя ведьму возьмет - счастие их неизбежно. Так еще великий Вангострадамус рёк


 © Copyright Скрипач Влад

Картина дня

наверх