Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он: — Маня, видишь вон ту звезду?
Она: — Да.
Он:— Это я!.. А вон ту?
Она: — Да.
Он: — Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!
Он: — Это я на мопеде!
* * *
В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
* * *
И вообще жениться плохая примета, денег не будет..
* * *
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— Блииин! И ты тоже...
* * *
Поссорилась с мужем.. Не разговаривала с ним целый вечер.. Спать легли тоже молча.. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И Тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"
* * *
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
* * *
А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
* * *
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а посередине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
* * *
- Ты что, разместил объявление на сайте знакомств?
- Не бери в голову, я ради прикола.
- Как это не бери в голову - 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа...
* * *
Не понимаю, как бабы решили , что желтые тюльпаны - вестники разлуки. Жировые складки на боках для них, бл@ть не вестники, а цветы - вполне!
* * *
Объявление в секс–шопе: "Журналы листать двумя руками!"
* * *
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену - не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится
* * *
Лето в этом году работает по графику: Сутки через двое.
* * *
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
У нас в школе директор строго следила, чтобы на выпускной ученики не приносили спиртное. А покупали только у нее.
* * *
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...
* * *
Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
* * *
Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.
* * *
- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
* * *
Шумахер поехал с женой на сафари в Африку. Собрались ночевать. . Поставили полатку... Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там - лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему: Михаэль, беги быстрее, он тебя догонит!
Михаэль: — Хрен он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!
* * *
В кафе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!
* * *
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета
