Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
***
— Ты в каком виде выступаешь?
— Я хоккеист на траве.
— А я легкоатлет на мельдонии. Давай дружить?
***
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
***
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
***
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности
***
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...
***
Твоё лицо, когда выиграл золото, а стране нужна платина
***
Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!
***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай
***
Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте
***
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
***
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
***
Трамп смотрит лёгкую атлетику только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
***
До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
***
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
***
Жена увидела фото пловца и спросила, почему я не поехал.
***
В настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.
***
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал на свой твиттер.
***
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Привет! Повсюду грех и скверна, а мы не виделись, наверно, сто лет.
***
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.
***
- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи спортсменов, а теперь мне что, шпионов ловить?
***
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
***
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
***
На работе:
— Олег, можешь подскочить на пару сек?
— (подпрыгнул на месте) Походу не могу.
***
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы? ;)
– Нет, а что? )
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?
***
Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
***
Однажды Эрнеста Хэмингуэя попросили написать самый грустный рассказ из 6 слов. Он написал: «Парень несёт в пакете килограмм пельменей».
***
Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
***
Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито
***
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
***
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага
***
Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
***
– А как вы Питере называете асфальт?
– Асфальт
– СЕРЬЕЗНО?!
– Да нет, конечно, брусчатка называем
– Я аж испугался.
***
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.
***
Хорошо сейчас, обновил аву, собрал лайки и сразу самооценка поднялась. Раньше для этого приходилось изобретать телеграф или открыть планету.
***
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
***
Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
***
источник http://oppps.ru/vchera-zvonili-iz-pochty-rossii-sprashivali-...