Включила дуру...
Выключить не могу!
День не могу...второй не могу...
А потом смотрю - жизнь-то моя
налаживаться стала!
***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
***
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...
***
Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
***
— У меня 2 высших и магистратура. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и одевай костюм морковки…
***
Где шили костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Верст 1500 наберется.
- Смотри - такая глушь и так прилично шьют!
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Сёма,иди померяй сандалии.
- Это которые папа купил?"
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.
– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник…
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам…
Проснулась — все одеяло в трусы заправлено…
В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75.
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакая ты не актриса…
Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку на сале полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там все.
— Дорогая, ты меня сейчас очень удивила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала.
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Они были идеальной парой: она — швабра, он — тряпка.
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись — кондуктором станешь!»
Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки, прабабушки! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю…
Почему я не родилась мальчиком! Шкаф открыл — что выпало, то и одел…
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой … А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: «Дорогой, тебе две котлетки?» Мудрость, девочки, приходит с годами…
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.
— Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина?
— Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: «Фольгу выкидывать, или оставить тебе?», я понял что женился правильно.
Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.
— Как ты могла так напиться?
— Не скрою, было трудно. Но я справилась!
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим». Короче, еле багажник закрыл…
источник http://oppps.ru/u-menya-2-vysshix-i-magistratura.html