На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Муж и жена - одна сатана. Анекдоты семейные, очень смешные!

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил!

Жена обращается к мужу:

— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?

— Угу.

— А волосы как струи водопада?

— Ага.

— А губы как лепестки роз?

— Ну.

— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:

— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!

Она усталым, замученным голосом:

— Тебе мужа или ребенка?

— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?

— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:

— Писец, как ты на скворечник похож!

Тренды сезона осень-зима 2017 на kupivip.ru. Скидки до 90%!
Реклама Relap

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?

— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?

— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?

— Точно, и скумбрии копчёной!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

— Вареников наложи ещё

— Жора, ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну, и о чём я сейчас говорила?

— О своей бабской херне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

— Кто же второй?

— А тебе зачем? Ты и первого-то не знаешь.

— Милый, ты меня любишь?

— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Жена — мужу:

— Ты где был?

— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!

— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Отсюда

Картина дня

наверх