- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Бесит, когда у тебя маленький член, а огромного внедорожника всё равно нет.
- Добрый дзен.
- Дзен добрый.
- Как оно? Ничего?
- Ничего.
Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!
— Человек подавился! Здесь есть врач?!
— Врач?… Откуда у врача деньги на ресторан?…
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
Не думай о людишках свысока.
– Что вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Не ной! Ты мужик или селфи на палочке?
А у нас во дворе,
Есть девчонка одна
Представитель она,
Социального дна
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
Уровень владения английским: NORMALNO.
Не знаю почему, но вдруг дико захотелось называть сына Карл.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Apple не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
"Тытамскембля" - древнегреческая богиня ревности.
Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Нахожу край скотча. Недорого.
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.
Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него.
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Охеренно.
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты ха-ха!
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
из сети