Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется.
..Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...
***
У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник. Конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, пожевать. Кошак был исключительного ума и сообразительности, быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам.
Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла.
Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре. После очередного полета замечаем, что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала.
Поскриптум: Леха не пострадал и вообще решил, что это новая игра.
***
С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и, ессесно, блондинка. Посмотрела на меня так победно (я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю: "Да и х@й с тобой." Но обидно - мужики- то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять..
Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса (это так называется?), ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блонкинко, при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы, и тормозит возле меня. Блондинко в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45-50. "Садись, доча" - говорит.
Едем. А меня любопытство разбирает, за что энто она так блондинок не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает: "Да, эта сцуко, теперешняя жена моего мужа. Отсудили они при разводе все: квартиру, дачу, даже собаку. Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. 2 года мечтала эту сволочь переехать!!"
***
В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь неприличного? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке...
Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
– Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука...
***
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит: - Чего я полез в эту жопу...?
***
Во времена студенчества было...
Сидим мы в помещении нашего альпинистского клуба в общаге в пятером, готовимся к сессии. В клубе сидим потому что не хотелось сидеть по комнатам, да и поржать в паузах можно. Фоном играет приемник, звучит песня Макаревича "За тех, кто в море". Все усиленно что-то пишут, скрипят мозгами и тут голову поднимает Мишка "Тайсон" и выдает: "А народу-то как минимум 15 человек было!" и дальше в свою учебу нос утыкает. Остальные присутствующие поднимают головы и начинают анализировать его фразу, пытаясь как-нибудь увязать ее с предыдущим разговором. По глазам вижу, никто ничего не понимает.
- Тайсон, чего 15 человек? Ты это к чему?
- Ну как же, "строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... И каждый пятый как правило, был у руля" - Минимум 15!!!
Человек решал задачи из высшей математики в этот момент....
***
Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2.
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий
***
У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких.
В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале.
Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "
***
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
***
У меня есть бабушка. Ей 87 исполнится в сентябре. Дожила до правнуков уже. Человек она такой, который никогда и ни за что не будет жаловаться и ссылаться на возраст: картошку копать - она первая, сено носить - она первая, есть готовить - она уже приготовила. А вот сама история.
Бабушка была укушена какой то мелкой шавкой, ну и для профилактики и просто от греха подальше (девятый десяток уже!) положили ее в больницу, на недельку. Через 2 дня она от туда благополучно сбежала (причем она ни какая там сумасшедшая, нормальный человек). Мы ее спрашиваем:
-Клава, ну что же ты убежала то?
- Да ну, там с этими старухами сидеть, делать мне что ли больше нечего?
- А сколько старухам лет?
- Одной 57 вроде, а другой 64.
***
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
***
В 1989 году знакомые евреи Эйдельманы уехали на ПМЖ в Америку. Были они не из самых богатых, и поэтому увезли с собой все, что могли, включая чемодан с постельным бельем. В Америке сменили несколько мест жительства, пока не поселились в небольшом городке в одном из средних штатов. Однажды Сара Эйдельман возвращалась домой и видит: у забора столпились соседки, вытаращили глаза на пододеяльник советского образца (с отверстием посередине), и пытаются догадаться, что это такое.
Последняя версия, которую услышала Сара, была такая. „Это священное еврейское покрывало для ритуальных сношений. Иудейская религия запрещает мужу видеть наготу жены. Поэтому муж завертывает жену в это покрывало и через ту дырку...”
***
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти.
Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.))))
***
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!
***
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку: "Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию"
Суровое наказание однако...
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!