* * *
По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:Он: Завтра в двенадцать.Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу…
* * *
Кто не знает наши коммуналки, кто не жил «с подселением», тот вряд ли сможет понять и оценить все прелести следующей истории. Но всё же…Семидесятые годы. Одна кухня на троих соседей.Лёнька припозднился с работы. Лелька его заждалась. Уже всё переделала: детей искупала, спать уложила, сама вымылась. Ждёт с нетерпением своего милого в тёплую постельку.Наконец-то пришёл. У Лельки настроение приподнятое. Хлопочет вокруг него, покормила на кухне, говорит:— Иди мойся, белье в комнате я тебе приготовила, а я посуду вымою, приду тебе спинку потру.
Пока она на кухне убирается, в ванную сосед заскочил, встал под душ, намылился. Дверь за собой закрыть и не подумал.Лелька тоже в ванную зашла:— Давай спинку потру.Соседу ничего не остаётся, как спину подставить. Думает: «Отзовусь сейчас, соседка в обморок хлопнется».Лелька, думая, что это муж, спину надраила, рукой между ног провела, хозяйство потрогала, спела: «Колокольчик голубой, цветик мой весенний. Приходи ко мне скорей, жду я с нетерпеньем», ополоснула руки и выскочила из ванной. Заходит к себе в комнату, а там… муж собирается мыться идти.Лелька захлопала полными ужаса глазами, прислонилась к косяку двери и тихо сползла на пол. Пришлось «скорую» вызывать…Общие кухни, ванные и туалеты, какой дурак вас придумал?
* * *
Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит.Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра. Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль.На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но…Проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал. Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой — когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо.
Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу — красивому старику с бородой и в пенсне на носу:— Послушай, дядя, а что они все пляшут, да пляшут? Уж спели бы что-нибудь.Сосед слегка, но необидно улыбнулся и охотно объяснил:— Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства — историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют.И в этот самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и яростно и громко запела «Марсельезу» — это был экспериментальный синтетический спектакль «Пламя Парижа» Бориса Асафьева.Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:— Что, дядя, тоже первый раз в театре?А этот сосед-то был ни кто иной, как Владимир Иванович Немирович-Данченко.
* * *
Эта история настоящая, буквально произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах. Так вот, месяц назад она устроилась на работу в банк, где, естественно, есть интернет. Я предложил ей — чтобы как-то развлечь себя и убить время — завести электронный почтовый ящик. Девушка, которая первый раз видит интернет, начинает при регистрации ящика вводить свои данные. В конце ей предлагается написать «секретный вопрос», ответ на который может знать только она.Через недельку я, просто из любопытства, решил посмотреть, какой вопрос она ввела. Тыкаю на «забыли пароль». И как вы думаете, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут всё было намного круче! Так вот, не падайте, я сам был в шоке. ВОПРОС: «Изменяла ли я когда-нибудь Коле?»Естественно, ответом может быть или «Да», или «Нет». Попробовал и то, и другое. Оказалось, что правильный ответ — «Да»…Всё было бы ничего, но это именно я — Коля.
* * *
Буквально час назад. Закончился сериал «Глухарь». Приходит «типа за солью», а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи.— А ты знаешь… А ты знаешь… А ты знаешь…Я вполуха слушаю, киваю, поднимаю брови…— Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь?— Угу, угу… — соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга.— Представляешь, его жена — проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она, когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму с Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве!
Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной «жене неведомого мне Рожнова».— Ну, не сука ли она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… Хорошо хоть он ее обратно на родину выпер!Я молчу.— Ну? Что? Я не права?!У меня терпение закончилось.— Гал, а ты сама родом откуда?— Хм, (поперхнулась дымом)… С Керчи.— Ты как здесь, в Москве, оказалась?— Ну… это… приехала…— Ну? И кто ты?— Не-е-а, я не такая…Подумала и изрекла:— Хм, а я ведь такая же. Мне просто повезло, что меня обратно к маме в Керчь не отправили. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть… Так это так положено просто. У нас же, москвичей, ненависть ко всем приезжим уже в крови!
* * *
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:— Что, моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал… Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:— Мам, ну, мы не едем никуда… Да ничего… Мой козел руку сломал…
* * *
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа, работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов.В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет — спасибо деимпериализации России и империализации Америки). Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня внимательно слушают:— Кто был распят рядом — справа и слева от Спасителя?И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента канонический ответ: «благоразумный и, соответственно, не благоразумный разбойники», как вдруг возникло некоторое замешательство, потом тихие переговоры по-грузински с папой, минутная пауза…Наконец, папа говорит мне уже по-русски с сильным акцентом:— Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти. Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева — Святой Дух…Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
из сети
