1. Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
2. Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
3. Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
4. Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю: абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
5. Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.
6. Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
7. - Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?
8. Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
9. Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
10. Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
11. Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
12. Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
13. Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)
14. Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
15. Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
16. Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
17. Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется...
18. Конец мая. Сел в машину, включил печку.
19. Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
20. Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
21. Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
22. - Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
23. Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
24. - Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
25. От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» — один визит в платную клинику.
26. Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
27. - Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
28. Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
29. На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
30. Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
31. В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
32. - Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.
