Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: «Кто ел из моей миски?!»,
сын: «Кто ел из моей миски?!».
Мать: «Садитесь, ёмаё, я еще не накладывала!!!»
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона?
Без вредных привычек жизнь не полезна!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз… не ошибается.
У меня зазвонил телефон. Мне позвонил слон. Потом позвонили гуси. Когда же меня отпустит?
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!
Мой милёночек злодей — Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow…
Все фигня — только ты и я! Да и ты — фигня! Только Я и Я!
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгался тополь, хохотала слива… Вот такая штука: димедрол и пиво.
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол — это потолок!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Зануда - это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему "нет"
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор камасутры!
Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма.
