Дирижеры тоже умеют ругаться. Только делают они это куда тоньше, чем остальные. Интеллигентнее, что ли. Правда, выходит не менее обидно. Буквально несколько примеров того, что можно услышать на репетициях оркестра.
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без мендельсовщины.
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
18. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
19. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
20.
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
21. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
22. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
23. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
24. Мне не место с вами в одной музыке!
25. Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
26. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
27. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
28. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
29. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить — если не меня, то хотя бы музыку!